Анекдоты

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!!

Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным — это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
— Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона «This Is It». Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта.
Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов…

Как вы считаете, если у людей, которые неделю тянут с зарплатой за сайт, завтра утром этот сайт не откроется — это достаточно тонкий намёк? )

Лена: Продолжи фразу ‘Ты очень . . . . .’
Myself: не вовремя

xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?

Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!

xxx: Вам не кажется что Аллоды стянуты с ВоВа?
yyy: да вообще все игры стянуты с жизни
zzz: А раса орков с моих соседей стянута =)

jcd: щас нужно было запустить пару команд в консоле винды
jcd: открываю консоле и по привычке первым делом ls -la
jcd: и мимолётом посмотрев на вывод вижу что оно СРАБОТАЛО
jcd: меня чуть разом инфаркт не хватил.
jcd: полминуты диким ошалелым взглядом таращусь в монитор
jcd: и только потом доходит что полчаса назад поставил MinGW и прописал к нему путь в переменные среды
jcd: а счастье было так близко
jcd: 🙂

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар — фигня! А вот фраза «буковка f жирафиком»
привела меня в лёгкий восторг)))

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

-как там твое солнышко ?
-масло менять надо.или ты про иру?

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

— Сколько у тебя см?
— я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди 🙂
— Сам не можешь померить?
— любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили 🙂
— По какой памяти она измеряла!!!
— она линейку в рот запихивала 🙂

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наипать ближнего.

xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор — Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

из темы «детские заблуждения» в одной из групп:
— думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет — это медленно вытаскивают вилку из розетки
— думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
— мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет…оглядывалась всегда….))
— в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит…
— пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
— думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
— класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое — это крот!!!!!!
— верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис…

продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: «Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!»

коментарий к статье про анал:
Гость:
П*ЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ…

xxx: тут же скоро часы переводят назад ).улавливаешь ход мысли?
ууу: не
xxx: наводка — в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

«Жужжит»- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

xxx: у бывшей хоть мозгов больше немного.
ххх: хотя сравнивать 2 бесконечно малые величины нельзя)))
yyy: а говоришь матан не понимаешь)))

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Окончание тоста.
…Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает
наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено.
Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что «истинная любовь в этом не нуждается», по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.

Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы — рука…

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се… И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги — колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил — помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули…

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю — Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С — Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю — Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С — Наберите в командной строке команду: «no smoke»…
Проходит 5 минут.
Ю — Не работает.
С — Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С — У Вас Винды стоят?
Ю — Да.
С — Ок. Звоните в tech support Microsoft… там все объяснят..
Через 15 минут…
Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С — (удивленно) — Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания…

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась

— Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
— Так темно же…

Вот как объяснить ребёнку, что глагол «пестовать» — это не по-албански?

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги… но у самых ответственных работников
всегда болит }{опа!

иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:»ты супер»,»красотка», «секси», «принцесса»…
почему никто не решится написать- «а тут у тебя сиськи классно вышли!», ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

баянчик
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом
фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор — 32000 -64000 и т.д
сломанный шар — 1500
бросание мяча в подвесной потолок — 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей — 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей — 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей — это шторки