Анекдоты
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел…
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
— Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
— Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
— Но там бабулька!
Служащий:
— А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
— Но она мертвая!
Служащий:
— Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
— У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
— Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Пидар едит на минимотике, слышет что-то не так с транспортом, остановился для ремонта. Проезжает байкер, видет что нужно помоч двух колесному товарищу.
Останавливаясь говорит:
— Слушай Керя, ну чё пихнём твою какашку?
— А мопедик куда поставим противный?
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
— ТЫ, кто?!
— Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
— Дану тебя, пристанешь ещё.
— Да небоись меня земляне не возбуждают!
— Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
— ТЫ, кто?!
— Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
— Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
— Ну, а ты педик от куда?
— Инспектор ГИБДД ваши документики.
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: «Давайте в последний день будем танцевать!??» Все: » нет не хотим».
Слон говорит: » Давайте в последний день будем петь??!» Все: «нет не хотим».
Жираф говорит: «Давай в последний день будем тра**ться» Все: «давай!!!». Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: «давай потра**емся», слон: «давай», жираф говори: «Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!»
Слон говорит: «А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!!
— Идем как-то по улице — слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
— Ну, А вы?
— Ну помогли, убили…
Перешел бобер из рекламы Colget Total в рекламу blend-a-med.
Его спрашивают, ну, что зубы белее стали?
Какие там зубы, вы посмотрите на мои яйца!!!
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
— Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
— Аллах акбар, дяденька!
Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: «Кто кинул
валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?»
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
— А вот у нас в Америке…
— Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки… КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!
Моются как-то :Винни и Пяточек
Винни: Пяточек тебе кипятка подлить?
Пяточек: Н..УЙ
Пяточек: ВВИИИИИ!!!!!!!!
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день
возвращается и говорит:
— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на
табачный дым аллергия!
Ей говорят:
— Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член.
Она уходит, но через день опять возвращается.
— В чем дело?
— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
— Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Hе может быть.
Черт:
— Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и %бем.
— Дорогой,я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико???
— Да твоим личиком только пиво открывать…
— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да — Новые девочки есть?
Вконтакт
Facebook