Анекдоты
С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять — Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на
всякий случай рогатку.
zzz: …..и вазелин, случай бывает разный…
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется —
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Спонсор моих приколов мебельная фабрика «Буратино». Мебельная фабрика «Буратино» — Смотри, на что садишься
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!…
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам — Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами — Втиралов.
Менеджер проекта — Проебалкин.
Эксперт-аналитик — Мозгоклюев.
Программисты — Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик — Слепцов.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа……
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьем, а вы «не пошла»
— Обратно не пошла… Наливай!
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.\
Стоит старый одессит на ипподроме!
— Да разве это лошади? — Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! — вот у моего дяди в
Киеве были бл$ди — ВОТ ЭТО ЛОШАДИ !
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
— Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
— Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
— Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
На мысль «Пора жениться», предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине…
Поручик Ржевский открывает дверь:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
— Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
— Как это ПИ@@У удалили?!!?
Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели это нормально
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
— Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
— Представляешь, я беременна.
— Куда ты смотрела?!
— Сначала вверх, потом в сторону.
-Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты ХИМИЕЙ. -Почему я ХИМИЯ? -Бесишь меня….
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
Вовочка:
— Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Падают снежинки, ветер в ж@пу дует… Лишь один крестьянин, сука, торжествует!..
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот
факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
— Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.
Задорнов:
— Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину…
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, Вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.
Вконтакт
Facebook