Анекдоты

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег…

Объясните мне, начитанному человеку — почему в объявлениях проституток половой акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пи@ду — КЛАССИКА?!

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
— Да, я спешу, там без меня жена рожает!
— Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж…

Идёт передача «Поле чудес», Якубович:
— Назовите букву!
— Буква «А».
— А вот и нет! Буква «Х» вам!!

— Слышь, Лёха — ты бы хоть машину купил!
— Зачем?!
— Покатались бы!
— Слышь, Серега — а ты бы женился, чтоль….

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух…

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

Жил-был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии — цифровые.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву…
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

Офис. Одна из сотрудниц:
— Ой как птичка-то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
— Еб@ться захочешь — и не так зачирикаешь!

— Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный
старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
— Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
— Не, ребятки, вы в багажнике поедете…

Лучшее на АвтоФишках:

[Munched]

[Munched]

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три».
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки —
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки — максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени
странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Херово, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Лучшее на Torrchok.net

[Munched]
— скачать

[Munched]
— скачать

— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, пять рублей.
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей.
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час.
— Да я вас сейчас!…
— Меня — 700 рублей в час!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит:
— Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не
выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на
чемпионате Европы по футболу?
— Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света!

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал — отпусти!»

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

Молодёжная примета: пьяные предки — к деньгам.

— Холмс, как вы думаете, зачем самки паука «чёрной вдовы» убивают
партнёров после спаривания?
— Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
— Гоги, скажи скока в русском язике родов?
— 4!
— Как 4? назови!!!!
— 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.

Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или
работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?
— Пиз@ец Ницце…

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович. Или Сергеевич.
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Жили у бабуси — завелись у деда.