Анекдоты

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

— А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками… Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально
отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу…
— Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
— Наш директор приехал последним…

Gооglе.
«Я хочу убить человека» 2 550 000 результатов.
«Я хочу умереть» 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы…

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу быстро!
— Вам с собой?

«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!».
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Мужская ошибка молодости:…. и зачем я с ней тогда трахнулся….
Женская ошибка молодости:…. и зачем я тогда ему не дала….

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.
Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад…
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был — и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные…
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…
— Да… а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся…
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга…

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов
на страну кальянов.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на
кефире срок годности перебивает.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший —
дурак.

А я вчера покормил голубей… на свою голову…

Президент Украины:
— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: «Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене».
Президент России:
— Хороший договор, но его надо немного поменять.
— Каким образом?
— В первом слове надо заменить букву «а» на букву «у».

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить…

Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу…

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

Минздрав предупреждает, но его никто не слушает

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона…

Лучшее на АвтоФишках:

20 Самых дешевых автомобилей для страховки (21 фото)

Маршрутные такси в Индонезии (6 фото)

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги
ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

Режиссёр фильма «Как я провёл этим летом» снимает продолжение: «Как я
учил русскую языку».

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат — это песня.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы,
стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается
своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо
танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит,
тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим
начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает
москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов
женится на русской.

— О, вон, смотри – Анна СиСьменович!
— Да нет, это АнСися Чехова!

Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист.

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского
долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение
искупает любую оплошность.

— Ты «Невесту любой ценой» смотрел?
— Да, уж.
— Коротко, о чем там?
— Сиськи!

Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Первая любовь кончается после второй палки

— Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
— Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…

В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? …

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась…
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — Машина!!!
— А конкретней?
— Тоуоtа, б%я!!!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!! «

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

— Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3
пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

«Женщины любят когда их сравнивают с кошками… » (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он — животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

«Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. » (Оскар Уайлд)

— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Б%я!!! Пусто.
— Ну, значит забегала.

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.