Анекдоты

— Ватикан расширил список смертных грехов..
— Что, неужели использование нелегального софта?!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член… она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа.

— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
— А я зашилась.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

Студенты не боятся кризиса…
У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис…

Почему задний проход выходом не назвали?

Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла…

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

1 бутылка — мало
2 бутылки — нормально
3 бутылки — оптимально
4 бутылки — идеально
5 бутылок — много
6 бутылок — мало
7 бутылок — в самый раз

Попал мужик на тот свет и спрашивает у Бога:
— Господь, я всю жизнь молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый
«Москвич». А всяким грешникам ты даришь роскошные «Мерседесы». Почему
такая несправедливость?
— Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А во-вторых — я хозяин Рая, а
не Ада!

— Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
— Это отдыхающие её испортили.

Через пару лет на уроке географии.
— Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
— Черный!
— Правильно! А какой Москве присвоен дан?

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции «Час земли»,
нужно просить не их самих, а Чубайса.

Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции «час Земли». В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.

Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли…

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик — ЯДЕРНЫЙ!!!

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.

Барак Обама — магия черного.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины…

Плохому президенту часовые пояса мешают…

Самые страшные сериалы — «Новости», «Время» и «Вести».

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.
— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?» Жена: «Заснул вроде…» Шкаф:
«Ну тогда я пойду потихоньку…» Тут уж я не выдержал и как закричу:
«Куда это «пойду», твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!»

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же
электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.

Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: «Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
— Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
— Антокольский.
— Точно! Ты его узнал по голосу?
— Нет, в лицо, — сказал гость, отводя взгляд от окна.

Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
«Одноклассники» под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?

Счастливые часы не переводят.

Известно, что Медведев и Путин — это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров…

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро
и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься…

Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

— Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
— Что? Бросил пить и курить?
— Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Лучшее на АвтоФишках:

[Munched]

[Munched]

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

— Ну, как в этом году дачный сезон?
— Замечательно! Мешок картошки посадил — мешок собрал. Ни одной не пропало!

Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Еду с женой в автобусе.
Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!»

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!