Анекдоты

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались
купюры.

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам — сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

— Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье?
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет…
— Ты «бнутая бл»дь!!

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже…

Олимпиада по математике. На вопрос «Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится
строго внутри многоугольника» ответил что дох@я.
Почему-то оказалось неправильно…

Лучшее на АвтоФишках:

Чиновники опять на встречке!!! (фото+видео)

Ламборджини своими руками (35 фото)

Нидерланды и Голландия — две разные страны.
В Нидерландах — тюльпаны и футболисты, а в Голландии — трава и пид@расы.

— Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
— Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…

Современная Россия — это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные…

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ…

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет…

— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

— Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!

Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь
приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий».
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

Государственная корпорация «Роснано» собирается участвовать в
модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя
А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы,
на которых нано-куры будут нести нано-яйца.

Реклама. Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех
нах!

— Клара, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— А! Вот чего ты орошь?!

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка
приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Самый бесполезный человек на Земле — мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

Научно доказано, что выражение «на краю земли» возникло еще в те
времена, когда земля была плоской.

Одесский привоз :
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная…

Утомившийся полицейский:
— Пойти полежать, что ли?

— Рабинович, кто ваша мать?
— Родина.
— А кто ваш отец?
— У меня мама-одиночка…

— Почему грузины носят плоские кепки?
— Они хорошо облегают голову.

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю — можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела…

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
— Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
— Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
— Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
— Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
— Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
— Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
«Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! «

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козёл не любит много капусты?

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

— У нашей секретарши пополнение в семействе.
Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Вовочка с папой смотрят новости.
Тема новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт.
Вовочка — папе: — И чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет!
Папа: — С чего ты взял?
Вовочка: — Да во всех новостях, с утра — до вечера: «ВВП падает, ВВП падает…».

Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом…
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!