Анекдоты

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:
— Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
— Ну и кто тебя обидел, козёл?

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно ‘ползти’ с такой скоростью,
ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,… , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?

Лучшее на АвтоФишках:

Дорожный флэш-моб во Владивостоке (22 фото)

Забытые ценности (104 фото)

— Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

— Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы! ?

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

— Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
— Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
«Убирайтесь!»

— Дорогой, ты думаешь обо мне?
— Что я тебе, «ТЕФАЛЬ», что ли…

Лауреатами смотра художественной самодеятельности пожарных Кемеровской
области стали танцевальный ансамбль «Искорка» и народный хор «Уголёк».

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
— Почему у жирафа такая длинная шея?
— Видишь ли, — отвечает тот, — голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

— Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
— Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
— Доктор, но я же отлично себя чувствую!
— А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Новости образования. По решению правительства в Российской экономической
академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет —
откатно-финансовый.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и
только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в
лучший мир.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: «Вот, уйду я от вас…»,
потом пауза и: «Не дождётесь!».

— Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами… Работает много?
— Да нет, бью я его.

Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение
вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого
так и не понял.

У качка спросили:
— Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
— СИЛЫ!

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
«Как я промахнулся!» За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча: «Да
ничего страшного…»

ГИБДД решило искоренить само слово «взятка» с помощью ну-на-технологий.

В воскресной школе:
— Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
— Да очень просто — когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.

Чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их
ненавидят…

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Зануда — это человек, который в ответ на предложение «Шёл бы ты отсюда»,
начинает переспрашивать «Куда, зачем?..».

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи
укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!..

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от
курения только 17%, я предпочитаю курить.

— Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
— Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…

— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
— Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
— Ну как, понравилась столица?
— Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
— Да ты что? А жетончик бросала?
— Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
— Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно…
А справа или слева от прохода бросала?
— Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я — А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?

Еще из очепяток: Рвач-стоматолог

Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.

кризис кризис наступает
дед тому ужасно рад
с чердака достал надежный
самогонный аппарат
бабке улыбается
бизнес возвращается

— А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
— Почему?
— Трёхочковый.

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
«К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!».
Голос из аудитории:
«Вы уж постарайтесь».

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
— «Моему единственному»…
— Мне штучек шесть,пожалуйста…

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю