Анедкоты

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он ещё жив!

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину — то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

— Пап, ну пошли?
— Отстань! Поиграй пока!
— А чем?
— Желваками!

Детство — это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило…

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Жена мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
«На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….»

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
— Тапком.

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там
порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» — журнал «Голяк»!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
«Еда для беременных»!

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку
выпускал…
— И что коты?
— Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

Xуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа
в отпуск.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

— Кто это там поёт?
— Маша Распутина.
— А… Ну, раз Путина, пусть поёт…

Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и
признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит,
сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
— А что это у вас такое на шее?
— Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
— Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.

«О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!» —
сказал врач, разглядывая кардиограмму…

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

— Этот ребенок — от тебя.
— Я протестую!
— Иди-иди, проТЕСТуй…

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
— То работа, а это жизнь…

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА…
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: » Да, это МОЙ город! » Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его
и убегает. Он встает, ковыляет дальше: » МОЙ город.
РАЙОН не мой».

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна…

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

На уроке биологии учитель спрашивает:»Назовите самые важные органы у человека». Вовочка тянет руку, учитель говорит:»Опять что-нибудь пошлое
скажешь». «Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста». «Ну отвечай!» «Кожа!»Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. «Конечно,
важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!»

Кто и как делают ЭТО в туалете:
— финансист освобождается от непрофильных активов;
— чиновник накладывает резолюцию;
— айтишник выпускает софт;
— олигарх ходит по большому;
— бюджетник по маленькому;
— а работяга просто срет.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят — ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери — «кудрявым вход воспрещён». Лермонтов говорит:
-Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
Так на том и порешили.
Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
-Окно закрой.
-Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

Штирлица долго Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
Благо, неведомо было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
— Чтобы не ходила по двору и не срала.

Лучшее на АвтоФишках:

Икарус против Мазератти (фото+текст)

Фотоподборка ДТП (68 фото)

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: — Откуда? — В лотерею выиграла.
Через некоторое время — новую шубу. –
Откуда? — В лотерею выиграла.
Потом — путёвку на море. — Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: — Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю…-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:»Чего твоя тёща в каске?Сосед-«Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать».

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х…..м в сраку
разлетитесь на кускииии!

х&й п#зде не товарищ, а товарищ с х&ём это-п@зда.

— Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь — я умру.
— Милая, успокойся — ты бессмертна!

Из писем Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.»