Анекдоты

сли ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый… Знай, помни и гордись — ты — дефицит!!!…

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
— Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились…
Кто-то спрашивает:
— Где это ТАМ?!
— Где-где!… В… вместе учились…

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и
полез в дыру. Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!

Погасить пожар в своей душе — для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

— Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: «Нельзя!!!»
— Да, а до этого она говорила: «Фу!!! Фу!!!»

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом «Попробуй только не купи!»

— Ты домосед?
— Скорее, домолыс…

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
— Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

— Почему современные мужчины не плачут?
— Боятся, что тушь потечёт.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Лучшее на АвтоФишках:

Топ 10 лучших салонов авто (10 фото)

Переделка Honda Diablo (7 фото)

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно
меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в
зависимости от интонации — от «прикольно» до «не пи%ди».

— Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
— Люся, а это ещё кто?
— Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься — это наш
комбайнёр…

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!

Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел
Медведев, мужики сосут лапу.

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя
жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и
вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: «Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: «Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? » Мать отвечает вопросом на вопрос: «А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их
назвали? «

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-… (в сторону) орков там всяких мочил…

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже…

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ…
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
…
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.