Анекдоты

Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам нефиг делать.

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька… Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил…
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше…
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чём здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так оттрахал — что она косу забыла…

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым
видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение
-глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, которыйулетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл…

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.
Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет… попадает точно в яблоко. Участник говорит:
-Im John
Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет… снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.
Участник кланяется и говорит:
-Im Sam
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит
голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
-Im sorry

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а фигли с такой рожей толку-то.

Звонок. Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?

Лучшее на АвтоФишках:

BMW 87-го года с бодрой начинкой GT-R (12 фото)

Автомобиль врезался в стену здания между 3-м и 4-м этажами (15 фото)

Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены…

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг…

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом! !
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Запись на автоответчик:
«Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала».

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
Не успеешь раздеться — она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

— С прошедшим 23 февраля!
— А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

Вот вроде взрослый уже — а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз — слюна выделяется…

— Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
— Что, отсидел?
— Отмотал.

В аське.
— Чё ща на работе делаешь???
— Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется — «акуел», или «окуел»?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег…

Читаю объявление на стене: «ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО» — и телефон.
А внизу кто-то дописал: «ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!».

Вопрос мужчине с маленьким членом:
— Как твоё ничего?…

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь…

— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве…
Их самоубийстве!

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: «Сэр, к нам нельзя заходить с
животными».
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

— Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

— Христос воскресе!
— Кросавчег!

— Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись, чем занимаешься?
— В основном — переводами.
— Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?
— А я стрелки на других перевожу.

— Эй, «шумахер»! Прекрати этот шум нахер!!!

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»

— Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия
в Венесуэлу «Жигули»?
— Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна — дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
— Знаете как они к нам относятся? — сказал он с улыбкой. — У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его «Маэстро». Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются «Ваша честь». Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему «Доктор». А насчет меня — у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне «Ё…ый араб».

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.