Анекдоты
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.
— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!..
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.
Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от
курения только 17%, я предпочитаю курить.
— Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
— Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…
— Девушка, вам так идет эта шуба!
— Серьезно?!
— Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
— Ну как, понравилась столица?
— Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
— Да ты что? А жетончик бросала?
— Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
— Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно…
А справа или слева от прохода бросала?
— Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я — А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?
Еще из очепяток: Рвач-стоматолог
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.
кризис кризис наступает
дед тому ужасно рад
с чердака достал надежный
самогонный аппарат
бабке улыбается
бизнес возвращается
— А знаете ли вы, что Змей Горыныч выбран официальным символом
Российской Баскетбольной Ассоциации?
— Почему?
— Трёхочковый.
Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
«К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!».
Голос из аудитории:
«Вы уж постарайтесь».
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать…
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
— «Моему единственному»…
— Мне штучек шесть,пожалуйста…
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
Лучшее на АвтоФишках:
BMW 87-го года с бодрой начинкой GT-R (12 фото)
Автомобиль врезался в стену здания между 3-м и 4-м этажами (15 фото)
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Если бы сказка «Золушка» писалась в наши дни — то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!
Почему задний проход выходом не назвали?
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и
ишемической болезни.
До чего дошли технологии…
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном…
Автоответчик:
— Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать — кивните после сигнала.
В России наконец придумали новую национальную идею — в худые времена
затягивать часовые пояса.
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!?
— А я кролика купила…
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт… Хотя, да.
Мама спрашивает сына:
— Столица Германии?
— Берлин.
— Столица США?
— Берлин.
— Столица России?
— Берлин.
— Умничка, мой Адольфик…
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
3D-евятое царство.
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! «
Раньше было — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало — завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
— А у меня сын родился!
— Да ну!!! на кого похож?
— На меня пьяного!
-???
— Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время…
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение…
Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик — ЯДЕРНЫЙ!!!
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
Барак Обама — магия черного.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться
к акции «час Земли». В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и
рубли…
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три
ассенизаторские машины…
Плохому президенту часовые пояса мешают…
— Больше всего на свете я ненавижу приключения, — сказала правая ягодица
левой.
— И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
— Баб тискаем.
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет..
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? — спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по «Калине».
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев
казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась
только маленькая кучка…»
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Голубой экран» вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат».
— Муха залетит.
— Не залетит. У человека и мухи разный набор хромосом.
— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же
электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Вопрос знатокам трудового права: У нас на работе запрещены
«Одноклассники» под угрозой увольнения. Если у меня после обеда скрутило
живот и я просидел в туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в
одноклассники и меня там засекли, будет ли это являться основанием для
увольнения?
Российская земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
— Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
— Что? Бросил пить и курить?
— Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
— А как правильно написать, «Даю уроки секса» или «Даю. Уроки секса»?
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Вконтакт
Facebook