Анекдоты
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать…
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами… Вот это у них там корпоративчик!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного
брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: «Не очень хотелось
видеть его на своих похоронах».
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба…
— Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!
Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.
Разговор друзей по телефону:
— Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Русские — самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он
обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не
хотят.
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.
И зачем бабам пить? Они же и так дуры…
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
— Давай, я сниму бирку.
— Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал…
— Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Лучшее на АвтоФишках:
Вот это подвесочки (22 фото)
Mercedes Brabus T65 RS Vanish (31 фото)
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.
— Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
— Проклятый алкоголь.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
Жалуется один ёжик другому:
— Я решил-таки разводиться!..
— Однако с чего это вдруг?..
— Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные
подколки…
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще
возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется
результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! – бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот
толстый корж в принтер…
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю
на государство.
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
— Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
— Нет, достаточно чёрно-белой.
— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
— Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб
осталось тридцать восемь…
— Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
— Может,.. если он сволочь,.. как твой отец…
— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а….
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше — уже по взаимному согласию.
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
— Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, —
и еще более горько завыв, — затащили в постель, сделали минет и стали
заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
— Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
— Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще
раз в жизни уже вряд ли когда случится.
— Завтра днём обещают до плюс 35!
— Это на солнце или в тени?
— Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру…
— Алло, Вась! Чего делаешь?
— Сижу на полу, пью разливное пиво.
— А чего на полу-то?
— Я же говорю — разливное пиво.
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт «Вечно живой» с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры «Программерский».
Йогурт с кусочками дерева «Буратино».
Йогурт с кусочками ногтей «Нервный».
Йогурт «Золото страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь
ложечек.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
— Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять».
Ты чё, носок в натуре?!…
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие
намерения.
— Папа, почитай мне на ночь сказку, — просит мальчик отца депутата.
— Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю… Жена и двое детей — это сильно?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате… хм… предлагают вылизать… Всю… Я думаю, надо
соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.
Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь… Но жениться
лучше на Жене.
Вконтакт
Facebook