Анекдоты

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!!!
— Какой вес?
— 4 кг.!!!
— Какой рост?
— 53 см.!!!
— Как себя чувствует жена?
-… Она ещё не знает…

Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.

— А чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это… я употребил, в целях профилактики…
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это… чтоб протрезветь…

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить
сегодня.

Я свою подругу зову Авророй — пьёт залпом.

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…

Девушка говорит своему возлюбленному:
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Надпись на заборе «ТАРАС — вульва!».

Надпись в мужском туалете:
«Анюта, люблю тебя одну! Костя».
Надпись ниже:
«Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!».

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Жена — мужу:
— Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга — и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб
орёт:
— Бля, диджей гавно!!!

Мужчинам легче — они сразу видят какая у девушки грудь…
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

— Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Как на Руси происходят слова — дуб-дубина, скот-скотина….
Откуда появилась эта машина «Калина»?

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в «Единой России» есть не только
полные идиоты, но и худощавые.

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
— Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»

Если вы не купите презерватив — вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!

Лучшее на АвтоФишках:

DMC Lamborghini Murcielago LP640 Quattro Veloce (6 фото)

Голландский автомобиль Heynsdyk 2500 SF (6 фото)

С молодёжного интернет-форума:
— Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
— Да нет… Как-то вечером на улице само в голову пришло…

Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут…

— Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
— Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я
так на дурака похож?
— Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.

— Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся — челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы…

Блондинка на экзамене спрашивает «Можно я буду Россию с одной «с»
писать, а то у меня в ручке паста кончается?»

Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же
обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
— Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
— Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и
отвернуться.
— Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. — дама, подходя
и подставляясь ему..

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр — и запаска лопается… В
панике думает: «Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!»
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
— Зачем тебе две запаски, Арам?
— ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь…

В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают…

— Водку будешь?
— Нее-не-не-не… не откажусь!!!

Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и
направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не
оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это
ответ на его молитвы».

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера как наша сборная играла?
— Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай — это вещий сон.

В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода,
чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!