Анекдоты

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Жизнь в браке — это как ужин в дорогом ресторане наоборот. Сначала вам подают десерт…

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия…

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись «Не беременная!» имела бы бешеный успех!

Мать говорит отцу:
— Почитай ребёнку сказку.
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку — зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху, а
Дюймовочка убежала от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью…

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить — когда заканчивается экстрим и начинается пиздец…

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
— Бог подаст!
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.
— Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст!

— Его убили тупым предметом…
— Природоведением?!!

— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили…
— Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

— Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
— Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено…

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама…

— Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «С», вы повернули на «D»! Вы не отличаете С от D?
Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам
инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью «профессиональная зубная паста». Много думал. Не осилил.
С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Богатый человек — это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Лучшее на АвтоФишках:

Жесткое ДТП из-за пьяного водителя самосвала (14 фото)

Эксклюзивный Горбатый Запорожец в продаже (8 фото)

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также — экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать
их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я — девушка.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать…
— Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених…

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

— Видал новый клип Леди Гага «Алехандро»?
— Да, а что?
— Представляешь, занимает первое место в российских чартах!
— Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и
т. п., которые за этот клип голосуют.
— В смысле?!
— Я говорю пидоров много!!!

Считать умеют многие.
Деньги — все.
Свои — единицы.

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

Элитная школа.
— Я проверила ваши работы «Что я буду делать, если стану миллионером».
Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. «Если я стану
миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине».

— Вчера в Киеве на рынке купил землянику — вооот такая! С клубнику
величиной, вкусная!!!
— Вот дурень, она ж радиоактивная!
— Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука….

Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм «Шрек» основан на реальных
событиях.

В голландской школе:
— И без папы с папой завтра не приходи!

Из ролевого чата:
— Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери…
— Сегодня точно я тебе не дам!

Что такое автомобиль? Это божество, которому ставят свечи.

Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их
находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации —
замочная скважина в двери родительской спальни…

С интернет-форума. Раздел «Сделки»:
— Продам совесть. Жена в подарок.

Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до
12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку.
Может хоть тогда жара немного спадет.

Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном
метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно
улепётывает в Шереметьево!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено…

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни…

Кто женат, тот вувузелы не боится.

— Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем — кое-что
придётся и лечить…

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
— Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
— Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
— Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс — между вами нет ничего
общего….

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон,
плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в
справедливость.

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат
молится Богу: «Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду,
грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на
благотворительность.» Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра.
Тренер молится вновь: «Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по
святым местам, я виллу пожертвую бедным.» Матч закончился, Россия
проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв: «Господи,
помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду». Голос с
небес: «Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов
играть!!»