Анекдоты

Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье…
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он
понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть…

— Яша, ты там смотри, не помри…
— Х** тебе!
— Это таки завещание?..

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники
обнаружили смысл жизни.

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

— Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
— Из соображений гуманизма, ваша честь.
— ???
— Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно
придушу!!!

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Народная примета: Какого цвета мигалки — такого цвета и пассажиры!

Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу
измерения!!!

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.

Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

— Как называется популярное российское молодёжное движение, участники
которого в лифтах кнопки жгут?
— Сволочинг.

При раскопках в Великом Новгороде обнаружен х@й, который был положен в
14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.

Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ…
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ…

В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился
распылять над столицей жаропонижающие средства.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую
осень.

Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через
десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие
шмотки.
— Чем ты там в городе занимаешься? — спросил его деревенский приятель.
— Телок пасу.
— Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
— Главное — знать, где и каких телок надо пасти.

— Что такое программа «Доступное жильё»?
— Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой
точке мира!

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?..

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет

Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!»

Если полицейский не берёт взяток — значит, он лежачий.

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в
холодные страны?!

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну как… Могу пришить, могу раскроить…