Анекдоты

Настоящий мачо — это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет…

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

А помните голодные годы? Интернет по карточкам…

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

Примета.
Если ваш директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» — ждите понижения зарплат.

Интересно, а вегетарианки глотают?

— Леш, слушай, я тут сканворд гадаю… вопрос такой… камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака… ну там типа аметиста… я других
и не знаю… хелп плиз!!!
— Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака… мрамор, гранит и крошка…
— Придурок…

Россия — странная страна. Её очень трудно поставить на колени — но очень легко загнуть раком.

— Комп — это зло!
— Ага!
— Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

«Я плачу и плачу»…
Поставьте все ударения в этой фразе — и вы поймете степень своей кредитоспособности.

— Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё…

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней…

Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
— Гоша, смотри, тут как на работе — главное взять как можно больше взяток.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает…

— С чем связана твоя работа?
— С идиотами!…

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пид@рас» придумал один и тот же человек.

Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе…

Лучшее на АвтоФишках:

Тюнинг кит для Volvo S60 от Heico Sportiv (3 фото)

Novitec представил тюнинг кит для Maserati Quattroporte (23 фото)

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные — Петра и Павла…

Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу
же переходят на множественное.

Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар…

— Слушай, если есть понятие «мозговой штурм», значит, должны быть и мозговые штурмовики?
— Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю…

— Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась… Админ сполз под стол, когда в середине
дня ему прилетело: «Втрусы атакуют!».

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов «Солнышко, а не мог бы ты…», а закончился ее же словами: «… и запихну тебе ее в жопу,
ДИБИЛ!!!».

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?!..

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то
100 млрд.., говорит: «НА», но при этом добавляют:»НО».., на каждом этапе
освоения бюджетных средств…

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму — вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
— Дорогой, как же я рада видеть тебя!
— Привет, привет, как ты?
— Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
— Тут так спокойно, если честно — наверное в 10 раз лучше чем с тобой…
— Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
— Ты че, какой там рай, я — в аду!

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг
не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
— Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
— Не станете.
— Почему?
— К сожалению, для вас мозгов не хватило.

Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё
горячей!!

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда… может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает
+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

— А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
— Да-а…
— Не останавливайся!..

Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них
там концерт.

Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил

Зима, прости, что говорил тебе «иди нах@й» и «заибала». Был очень сильно
неправ.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазинм
купит, принесёт, откроет и нальёт.

— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы… Самые неприхотливые животные! Особого ухода
не требуют! Покормил иногда, и всё…
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
— ???
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров…

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р,
сколько платит гей?
Ответ: 1300р.

У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.

Тайцев развращать — только портить