Анекдоты
— Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца…
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке… Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных
дворов…
— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу…
— Ты фетишист!
— Дурак, чтоль — у меня дед воевал!!!
Свой х@й в чужих руках всегда толще…
— Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней…
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной…
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило…
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
Экскурсовод:
— … А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами…
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,
сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
В России любая затеваемая гадость начинается со слов — Мировая практика
показывает…
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от
московской жары.
Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за
пять минут, а соседского — за две…
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские — постоянно ломаются.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян…
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
— Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро…
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.
Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
— Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
— Да вы что? За что?
— Злоупотребил помощью Красному Кресту!
— А как это?
— Разгрузил вагон с презервативами!
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно — две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.
— Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
— Если припомнить — как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр
девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Объявление:
«Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет
стать миллионером?
Устами зануды гундосит истина.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
«Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена».
— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты «Холодное лето 53-го»
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели… И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
Вконтакт
Facebook