Анекдоты

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары — друг другу:
— Да… Этот, кажись, выздоровел.

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% — гипнотизеру.

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый!!!

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
— Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
— Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
— Вот вырастешь такой же большой, как папа — все будут тебя называть Павел.
Паша:
— А у меня папа большой, но все его козлом называют.

В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место
разборка между двумя милицейскими группировками.

— Ну, подруга, скоро свадьба?
— Боюсь, не скоро. Мой жених — основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк — начал с дальних…

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

Лесбиянкам приходит спам: «Хотите увеличить язык?»

Германия:
— Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
— Я кончила и задымила…

Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский
пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые
вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ
президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это
очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран
труда.

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
— Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

Для большинства людей, отсутствие новостей — это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости — это не новости.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: «О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого».

ДОЛБОЕБ — это когда просыпаешься с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: «Ахаха! Пошли все нахер! Я иду посрать!» Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: » Я заебался так много учиться… Я заебался вставать так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… » И… обнаруживаешь на кухне маму, тихо охреневшую с чашкой кофе в руке…

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
— В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от
милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет
хоть какая-то!

На званом ужине встречаются две подруги.
— Дорогая, — говорит одна с натянутой улыбкой, — у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый день рождения…

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена…
-Бля… , твою мать!!!

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
— Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
— Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них —
ну, вообще, смотреть не на что!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
«Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая».

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.

Один психиатр рассказывает другому:
— А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
— А это как?
— Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: «Мама, ты ещё не спишь?! «

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь…

Учеными создано худо без добра.