Анекдоты

Самая неподкупная очередь — в туалет…

— Да я ему даже ни разу не изменила!
— Не верю, неужели ни разу!
— Ну, не везло мне как-то…

Ум — это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни…

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Настоящее дно кризиса — это когда трехслойная японская туалетная бумага — ещё есть, а вытирать уже нечего…

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

— Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.

— Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Друзья рассказали. Приходит муж с работы — а настроение так сказать… хочется… к жене — типа давай, а та — голова болит, спать хочу ну и т. д….
Через некоторое время:
— Ира!!! — сегодня акция — приведи подругу и спи спокойно!!
Дала….

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… Хотя… знаете что. Убивайте!..

— Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть — скажу сколько стоит!

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Статус в социалке: «Пошёл за пивом… скоро буду…». Обновлено 58 дней назад.

Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась…

— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь…

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы ещё и футболом увлекаетесь?…

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством
легкого недоеба.

С самого детства все знают волшебные слова — такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста».
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… «Минет»!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её
слушать!

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят…

— Я под гипнозом сбросила 25 кг!
— На усер загипнотизировали?

Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо»…

Б@ять, как можно отключить оповешения о балансе?!
Мне в 9 утра реально похуй, что осталось 8 рублей!!!

— Хочу большой и чистой любви!
— Ладно — завтра вымою и привезу…

Лучшее на АвтоФишках:

Авария дня часть 6 (фото+видео)

Новорожденные КАМАЗы (12 фото)

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства…
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА…

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных — всегда с газонокосилкой…

Нач.участка ругается с прорабом:
— А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки… Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет
горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

…Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него быстрее встал, чтобы её быстрее е@ать начали…

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них —
ну, вообще, смотреть не на что!

Один психиатр рассказывает другому:
— А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания
величия.
— А это как?
— Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Учеными создано худо без добра.

Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает:
«Чего?».

На волоске от лысины…

Eжик с oднoй игoлкoй — этo шпpиц.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! — остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! — ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! — выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! — предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! — придется заплатить штраф.

Медбрат встретил медсестру, с которой не виделся 20 лет.

Латвийской службе безопасности при содействии эстонского спецназа
удалось задержать в Литве белорусского шпиона, работавшего против Польши
и отдыхавшего против Румынии. Все перечисленные граждане арестованы.

— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Офигенное лето — это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта!?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Тула. Самовароохранительными органами этого города задержан
злоумышленник, прибывший в Тулу со своим самоваром.

Люберцы. Многочисленные подростковые организации этого города провели
здесь военный парад, посвященный Международному дню защиты детей.

Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Работяга в музее: «Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!»

В очереди одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб вы занимали!»
Вот бы так крикнул мне мой кредитор…

Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями.

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

— Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом
ангина началась, я как-то к этому причастен?
— Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

— Чем отличается ЛЕЖАЧИЙ полицейский в Америке от нашего?
— У них полицейские толще и мягче.

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
— А как мы там будем?
— В смысле?
— Ну, в плавках или без?
— Какие плавки?! В чём мать родила!
… Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
— Слава Богу, мама сохранила!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!